晓晖's profile年华似水の岁月留声 TIME GOES BYPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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年华似水の岁月留声 TIME GOES BY年轮中的印记与碎碎念…… November 07 杂记……其实签证到手那天就想写点东西…… 可最近是越来越懒…… 另一个原因就是…… 俺玩了3个月的网页游戏了，呵呵…… 虽然是消磨时间的东西…… 可俺这个性格…… 有一点事就会挂在心里…… 网页游戏真是折磨人的东西…… 不过有点事情做时间也算过的挺快…… 俺承认俺玩物丧志了……  其实也是茫然…… 无从下手的感觉…… 不知道有什么可以做的…… 原来因为要弄签证…… 也没心思弄别的…… 现在签证下来了…… 又要回国趟…… 眼看着到了年底…… 咬咬牙…… 算了…… 明年再说吧…… 今年怎么说呢…… 按说其实我过的挺幸福的…… 一年没打工…… 经常出去吃饭喝酒…… 喝倒了多少次也数不清了…… 人都胖了10斤了…… 体重还在继续增长中…… 今天理发的时候看了自己的下巴…… 哎…… 还有那腰…… 那肚子…… 都成中年人了……  神啊…… 救救我吧…… 这次可是发誓真要减肥了……  说到喝酒…… 不得不说说今年认识的大哥…… 这辈子第一次遇到这样的人…… 真的是让我心服口服的…… 我很尊敬他…… 5年了…… 在日本也是第一个对我这么好的人…… 可惜下周就要跟我一起回国了…… 不过我也希望他回国后能有更好的发展…… 我也相信他一定会的…… 他就是那种走到哪里都会发光的人…… 可是说到朋友…… 最近真的觉得作人好难…… 自认虽然不是那种对任何人都掏心掏肺的…… 可只要认识…… 只要是朋友…… 只要有困难…… 只要是我能帮到的…… 我都会努力去帮的…… 我不会去算计他人…… 只会努力做好自己…… 虽然自己也有不少缺点…… 可自认不会做对不起朋友的事…… 对我好的人…… 我永远都会记在心里…… 近来才发现…… 的确自己作人太简单了…… 为什么会把别人都想的那么简单…… 为什么有些人的思想总是那样复杂…… 一个跟我合作了2年多的下家…… 前后共拿了我2W多的钱走了…… 最后的一句话就是我们从此恩断义绝…… 呵呵…… 是该恩断义绝…… 不过我觉得这句话他没资格说的…… 我原谅了他多少次的欺骗…… 多少次的拖欠…… 我多少次推心置腹的给他建议…… 算了…… 这辈子不知又会遇上多少这样的人…… 做到无愧于心就好…… 爱情这东西太深奥…… 总觉得自己达不到那个境界…… 可喜欢一个人的心情总是不会变的…… 但慢慢变化出来的又是什么呢？ 我不懂…… 无法那样的纯粹…… 我们总是受到种种外界因素的影响…… 想一个人的时候希望可以飞到她身边…… 紧紧的拥抱着…… 想把彼此磨碎了镶嵌进对方的身体…… 可对于空间却又那样的无能为力…… 距离在分隔开2个人的同时…… 会不会分隔开2颗心呢…… 其实我不想变的…… 我不是个善变的人…… June 20 关于信任……有时候说不清楚……
到底是自己无法轻易相信他人还是比较幸运……
迄今为止也没受过大的伤害……
或者是自己比较迟钝……
感受的到或者感受不到的伤害都已遗忘……
因此现在的我还能坚持自己的原则……
活在自己的世界……
一直觉得自己很幸福……
父母都很爱我……
身体也都健康……
还有一些不错的朋友……
爱我的人……
以及我爱的人……
一直很满足……
我承认……
自己无法在每个人面前都那么毫无保留的坦诚相对……
即使是最爱我也是我最爱的父母……
即使是我最信任的朋友……
我们总有着自己的一些秘密……
或许也不是秘密……
只是不想对他说而已……
也或者只是有些话说出来……
只能给对方增加压力或是无谓的担心……
牵挂……
然后在这个尺度的把握上……
我一直不怎么拿手……
我可能会说一些话让父母担心……
让朋友不开心……
但我不会去做一些事让父母伤心……
让朋友灰心……
至少不会主动去做……
也或许由于自己的不成熟……
会伤害到他人……
然而我一直坚信着……
那些自己应该珍惜的人与物……
是的，我从来不孤单……
因为你们一直在我身边……
我一直很幸福……
因为你们是如此的爱我……
然而当你觉得可以信任一个人……
却发现对方给予你出乎意料的反应……
那个瞬间……
就会质疑自己的信念与原则……
错了吗？
还是自己很傻很天真……
知晓这一生会遇上无数的欺骗与背叛……
所以珍惜每一份自己可以拥有的……
只是当一种美好失去了它的纯粹的时候……
又该如何面对……
老爸：父亲节忘记给你电话对不起……
老妈：前天跟你电话时呕气对不起……
外婆：最近没有给你电话对不起……
奶奶：忌日恐怕是无法赶回去了，对不起……
June 04 烦闷的半年……近2个月没更新了……
俺又懒了……
六月……
进入日本的梅雨季节……
日语念做TSUYU……
一直不理解这么麻烦的一个节气居然能用这么简单的日语说出来……
真不像日语的作风……
淅淅沥沥的小雨伴着微风……
很不干脆确又令人无法生气……
夜里却又觉得有点惬意……
但想到梅雨季节过后的酷暑……
就有点难受了……
衣服洗了也只能放在屋内自然干……
哎……想原来跟某人说过……
俺一洗衣服就下雨……
证明今年老天真的跟我作对……
不过今年真的很衰……
逢赌必输……
而且做什么都不顺……
但事后总结起来……
还是有很多自身的因素……
无论是对于人与事物的宏观把握或是微观调控上……
以及自己经常抱有的侥幸心理而导致的不谨慎态度……
也算吸取了经验教训……
更清楚的认识了自己的不足及缺点……
也更深刻的反省了一遍……
感觉自己这一年还是有不少改变……
不论是心态上还是思想上……
但一旦遇到挫折就会消沉的性格还是没什么改变……
总体上或许比原来看开的多了吧……
然而在找不到方向的时候总有那么一段迷惘时期……
又到了要换签证的时期了……
选择一种换签证的方式也要好好的烦上那么一段时间……
不过换个角度看的话……
有的选择也不是件坏事……
其实……
俺又想回国了……
虽然在日本可以说过的比很多人都轻松……
但我还是不喜欢这个国度……
怎么说呢……
用日语来说就是落ち着けない……
无法放松……
无论做什么事似乎心情都无法平静下来……
无法安安静静的坐在那里看完一部电影……
不知道算不算忧郁症的前兆……
总觉得什么都没意思……
还是一句话……
生活过于千篇一律……
认识更多的朋友也总能学到更多的东西（虽然是废话）……
去年年底新结识了一位大哥……
大了俺11岁……
也是一位性情中人……
很多思想跟观点跟俺也是不谋而合……
但不得不承认……
很多方面比俺优秀太多了……
无论是在作人还是做事方面……
俺是打心眼里的佩服他……
这些年来很少有人能让我这样佩服的……
甚至带着点崇拜……
但也从他身上认定了一个道理……
的确……
只要是个人……
都有烦恼事……
人生的拼图太大……
所以也总是有着那么多的烦恼碎片……
无论何时总能有那么几块组合到一起……
重感情的人却往往为感情所羁绊……
PS:这半年跟他喝酒倒了近10次了……
破记录了……
老妈终于退二线了……
这段时间由于心烦却也没跟她通什么电话……
也没过问她的心情如何……
看了《东京塔》的连续剧版……
更是眷恋在家人身边的那种感觉……
我对死亡带来的那种悲怆氛围总是比较缺乏抵抗力……
虽然明白有些东西只是煽情……
却还是被煽动了……
今年确实忽略了很多朋友……
少了联系对不起了……
俺实在是不在状态……
你们可以BS俺……
但可千万别抛弃俺
 ……俺……
俺愿意请客谢罪
 ……PS：只限回帖滴，哈哈哈  ……April 11 谈论 写在生日……
引用 写在生日…… 写在生日……转眼又是一年过去……
不知不觉生日就到了……
如果不是12点半的那张贺卡……
我自己都忘记了……
很感谢那张贺卡……
让我感觉自己还没有被遗忘……
晚上经过超市的时候，拐进去买了点材料……
想着明天做点吃的……
几个月没自己做饭了……
顺便买了2罐啤酒……
当时根本没想过要在晚上喝的……
这时突然就想喝了……
拿出储粮里的鸡腿……
自斟自酌……
却也很快解决掉了……
我真的不知道到底是我们改变了世界……
还是世界改变了我们……
或者两者没有改变……
只是我们越来越了解自己，越来越了解世界……
关键是我想要如何面对它……
总觉得自己努力想要留住一些东西……
但还是无力的看着它如时光般渐行渐远……
如果时间的流向是不变的，那我们为何已面目全非……
说面目全非或许太过了吧……
但是略为回顾还是能够发现自己与前段时期的不同……
即使只是一年也有不小的变化……
虽然这个时期充满太多的变数……
但我真切的希望有些东西不要变质……
我们是在为未来而努力……
但这并不意味着我们要否定过去……
那些美好与欢乐并非不能重现……
只要我们还有那份真挚的心……
话虽如此，但生活毕竟还是继续……
我们为着自己的目标努力……
却也慢慢的忽略了很多身边的人和事……
或许无意的一句话能温暖一个人，也能伤害一个人……
我不希望伤害他人，却总会伤害到……
虽知做人虽然不能面面俱到……
可还是会自责……
我可以原谅他人……
却经常无法原谅自己……
生日不该想这些沉重的东西的……
可这几天我一直无法释怀……
甚至有些话都不知找谁倾诉……
或许这世上本没有郁闷……
想的多了，就郁闷了……
手头的事务缠着，一直无法脱身去做其他事情……
近来有几位朋友邀请一起做点其他事情……
虽然很想尝试……
可手头的事情无法交托给他人……
就会很感慨……
为什么这辈的亲友里没有可以帮的上手的……
其实别人对我的好，我会记在心里……
而我为别人付出的……
只希望对方能意识到……
而不是把这些当成是理所应当的……
我很喜欢中国人的那份人情味……
也为了这东西一直在努力……
最看不起日本人的就是这点了……
感觉都是为了自己而活……
或许那样很轻松……
但我觉得一个人活的再潇洒也没意思……
虽然有时候觉得很累……
但看到家人那欣慰的表情……
就特别的满足与充实……
老妈这个月说要过来旅行……
但我却有点事要回国……
反正她跟团走，我也陪不了她……
还是先回去把事情处理了吧……
毕竟男人还是事业为主的……
等下次有钱有闲有老婆了……
一起拉过来好好玩，哇哈哈……
 老爸那边的工程可能7月份也能结算清楚……
希望这一年一家人也能开开心心……
平平安安的……
这就是我这个生日最大的愿望了…… March 23 随记3.23过来大半个月……
总觉得有些东西堵在胸口……
无法释怀……
除开生活上事业上的琐事……
还有感情这个与生俱来的需要………
不管是亲情友情爱情……
然后在日本似乎这些东西都变的那么的遥远……
独自一个人的生活……
时间就那么平静的流淌……
死水般的平静……
我不喜欢压抑的生活……
但我还是压抑着生活……
抑制着自己的各种欲望……
众生又何尝不是如此……
洒脱这东西……
又有几人能做到……
看到的更多只是伪装出来……
或根本只是没心没肺罢了……
在外面久了……
看的听的就多了……
形形色色的人……
各式各样的事……
慢慢的也就见怪不怪……
渐渐的也就麻木了……
只是如果这些事情发生到自己身上的时候……
又能否真能看的开……
有时候就会冒出类似的想法……
常常努力以宽和的心态去面对事物……
却无法得到别人的宽容与理解……
有时候也觉得自己也自我一点……
自私一点……
不用那么在意他人的眼光与看法……
或许就不用那么辛苦……
自然……
生活里一样会遇上很多愿意为我付出……
关怀我，爱护我的人……
正因为这些人的存在……
我才能坚持下去……
才能坚强起来……
所以我也不容许自己自私、自我起来……
在国内时候的自己似乎忙的不可开交……
时间永远不够分配……
而到了日本后却又总是呆在家里……
对着一台电脑感觉在忙碌……
但回首来又觉得什么都没做……
唯一的娱乐就是偶尔跟几个朋友打打麻将……
一个人的话就什么都不想干……
甚至连动都不想动……
生命就这样无声无息的流逝……
有时候会想……
如果到了这年纪应该还可以称为青春……
那么在青春的尾声……
我应该怎么做……
做些自己想做的事……
还是趁着年轻认真创业……
争取人生的第一笔财富……
自然或许把握的好的话可以两全……
可我现在就是无法掌握这微妙的平衡……
调整好自己的心态……
喜欢一个人的时候……
恨不得能把她装在兜里……
捂在手里……
心里想的……
梦里念的……
都是她……
所以要离开一个人的时候……
就像是扯掉衣裳……
掰开手指……
撕开心房……
打碎梦境……
那又是何等的残酷……
认识一个朋友……
为了心爱的人……
放弃原有的家庭来到日本……
结局那个女人还是离开了他……
他现在的收入很高……
有空了可以夜夜笙歌……
但我不觉得他开心……
也有的朋友……
整天嘴里说着自己如何富有……
刚开始也觉得这个人很可亲……
容易相处……
但慢慢就发现此人小气无比……
出去玩却没有一次掏钱的……
还有的朋友……
嘴巴上都说的很好听……
说的你心甜甜的……
交往一段时间后回顾下……
发现自己有时候真的很迟钝……
或者说是单纯……
对人对事常常会先入为主……
太盲目了点……
PS：近来自闭了一段时间……
也有部分原因是因为刚从国内过来……
承受不了强烈的反差……
加上受到一件事情的刺激……
也没同朋友有什么联系……
自我反省……
各位关注我，关心我的朋友……
在这里先给大家道歉了…… March 11 烦……这是崭新的一年…… 却不是新的起点…… 又陷入一个轮回…… 很久没有更新…… 只因为俺回国了…… 在国内的时间很长…… 在国内的时间过的很快…… 在国内的我很快乐…… 在国内的我不时也很烦恼…… 讨厌这段时间的自己…… 感觉丝毫没有成长…… 遇事优柔寡断…… 对时间的分配一直没有进步…… 到了这把年纪却还是个没有计划的人…… 做事也不时分不清主次…… 其实有时常常会迷惑…… 我这样做到底对不对，好不好…… 以后的我，会后悔吗？ 为什么自己一直不能那么坚定的走下去…… 回国又受刺激…… 路上的奔驰宝马又多了不知凡几…… 新开的楼盘也立马被抢购一空…… 亲朋好友口中的话题也都是关于工作与赚钱…… 不由得迷惑…… 这是否就是生活…… 而我们也渐渐变得庸俗…… 尽管原来也谈不上高尚…… 亲爱的强强跟小高同志终于结婚了…… 感觉婚姻也真是一件难事…… 单单一场婚礼都搞的如此繁琐…… 但是我很快乐…… 毕竟这是一件喜事…… 只是成家立业…… 对我来说…… 还有多远…… 我一直觉得应该坚持先立业再成家的原则…… 可是这年头的立业…… 怎生得如此遥远…… 新买的车子开了一个月就被我弄的伤痕累累…… 这个…… 俺承认技术很臭拉…… 让诸位受惊了…… 但真的很开心…… 花自己钱的感觉很好…… 所以要更加努力赚钱…… ^_^还要养家糊口呢…… 回国后会觉得突然迷失在那种生活里…… 似乎忘记了自己的存在…… 被生活左右…… 无法准确的把握自己的节奏…… 而来到日本后又陷入规律的生活…… 这种强烈的反差让自己无法入眠…… 很快又失眠了…… 食欲也变差…… 讨厌一成不变的生活…… 却无法踏出改变的一步…… 一直也知道自己行动力不够…… 只是有时也不确定到底是不是自己想的太多…… 很多事情害怕后悔而不敢做…… 虽然我赞成“与其不做而后悔，不如做了再后悔”这句话…… 但我害怕…… 事实上反而经常后悔…… 我的人生似乎就是在不断交织的后悔中走过…… 却还是没有吸取教训般的懦弱…… 有些事情…… 我们渴望一个结果…… 但又享受过程…… 即便一路走来如何的艰辛…… 总要安慰自己只要努力就会有回报…… 纵然只是那么些微的希望…… 点滴的光明…… 也能让人欣喜若狂…… 然而一旦连那点光芒都消失…… 那种失落与痛苦都要独自慢慢品尝与回味…… 遥望着光明却无法把握的可怜人儿啊…… 到底是幸福还是悲哀？ |
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